Eu, grão

Vez ou outra, um sentimento sombrio ataca meu peito.

Uma impressão de que, o que tento manter comigo, foge-me pelas mãos, tal qual areia... Onde poucas são as migalhas agarradas à pele.

Nesses instantes, acabo fazendo o que não deveria: comparando.

Percebo minha enorme insignificância e o quão vazia de conhecimentos tenho sido.

Vida pobre, vida escassa.

Pobre em sabedoria, escassa de profundos sentimentos.

O que tenho a oferecer? Lamentos e análises?

De fora, parece vitimismo. Noutras, drama. Mas a percepção é quase tátil – daquele vento ensurdecedor que arrasta esperanças e dissipa oportunidades únicas.

Sinto que estou passando e nada fazendo para ficar.

Arranho um pouco algumas histórias, mas não permaneço.

Os últimos amores do coração, joguei no fogo do esquecimento. Percebi a extrema falta de maturidade para lidar com tantas rejeições. Quando o tropeço é certeiro, não adianta criar expectativas.

Se sigo? Sim, é o jeito!

Ainda tenho alguns pequenos trechos a percorrer. Nada que vire memória, mas é necessário caminhar.

Nesses passos, algumas vezes, tenho a sensação que Deus não espera muito de mim. E noutras, que Ele nunca fez muita questão de estar ao meu lado. Afinal, qual pai quer ver um filho tão cheio de oportunidades, mas tão cheio de preguiças para viver a vida? Assim, prefere conferir os outros a ter que exigir daquele ser desanimado algo extraordinário...

O ínfimo é parte de mim.

Boas histórias? Não tenho.

Meu mundo é varado pelo reflexo da feiura espiritual que vejo no espelho da alma.

Cada dia posiciono-me mais abaixo e acabo me enxergando através das solas dos sapatos. Sempre acabo permitindo que me pisoteiem e, geralmente, por quem não tem nenhum compromisso comigo.

Minha verdade não sobressai. Não me orgulho disso; aliás, é algo patético de expor.

Entretanto, ainda tenho forças para gritar.

É um grito abafado, quase sem esperanças.

E é o que ainda me move a ter expectativas do que eu ainda posso ter.

E ser.